也许是一大早就喝了过多的咖啡和绿茶，胃部刺痛，又有想吐的感觉。有似空空如也，也有充斥着酸涩苦烈的液体。
英语课上学习长篇的课文，繁多的单词与短语。有一句是：
There is the hunger for inner peace and for sense that we belong.
hunger，渴望。inner peace，内心的平和。sense that we belong，归属感。
就是说（我们）有对内心的平和与自我的归属感的渴望。
胃部又狠狠的抽搐起来，神经收缩。那是我极为敏感的自心作怪。

跌宕起伏和安逸自得，徘徊在中间无法取舍。那心中的归属感，早已不翼而飞。那么多事情，不能两全其美。

我坚定而又认真的想，以后，要按自己所选的路来生活。
但与妈的想法总是格格不入，渐渐我也不爱说出自己的感受。因为在她眼里，大多数都是错误。可是，未来，毕竟是自己行走自己摸索。
也许这样会有“少年不知愁滋味”的味道。
我却是那么认真且渴望着。

耳下淋巴腺在疼，经常怀疑是不是入春患了腮腺炎。几天过后都不见严重的症状，才渐渐放心且习惯。
定时定性的疼痛发作，多数在傍晚和夜里，有时是在极度寂寞的时候。
这疼更像一种警觉，一种预示，一种隐隐约约的希望。

不寂寞的时候，我匮乏而又苍白。难以彻底习惯一种状态，一旦习惯，无法逃离又很难改变。
突然挣脱一种状态，便悄悄的开始怀念。

矛盾不堪。

自从清晨醒来，耳旁的鞭炮声就没听过。缭乱，如同繁星坠落地面，爆炸。化作繁华。
过年没有什么过年的感觉，只是今天居然帮妈做饭打扫洗衣服。漫画生涯告一段落。

原来小时候还有那样一段过往。
十年前的春节，听说外面有场盛大的烟花会，吵着嚷着要去。妈在家包水饺，只好依我。
只是到了夜暗天黑，也没回家。后来是一对陌生情侣把我送回来的，免不了一顿臭骂。
这事是妈告诉我的，然而我对这事没有多少印象。
然而烟花。唯有烟花。

第一次看到那么盛大的烟花，渔火流光。
炸开的光球，瞬间迷惑了天空。晴。幻觉耀眼。
面向西，被烟火掌控的夜空变幻着明艳的色泽，灰尘落入眼中，也变成耀眼的梦幻。
破裂。天空破裂，万般星辰，却不沾染冬夜的凉。
于是我便开始遗忘。
遗忘我站在马路旁，金属锈气的车辆擦身而过，寒风叫嚣着划过脸颊。遗忘我是个五岁小孩，脸上还挂着鼻水，身旁没有大人，只是呆望。遗忘这是个现实世界，冬季星夜明澈，却输给小小烟花。
哼。还有小小的我。
妈妈妈妈，我还看见钱币型的礼花了呢。

十年前的一场烟花祭，在十年后的同一时间，回忆起覆在眼上的华彩。
华彩只是华彩。我也不是那个我了。

多啦A梦在每集动画片结束时都说，大雄，下次我再也不帮你了。但下次还是会帮大雄解决他一大堆难题的是吧。
多啦A梦。我只想拥有一次繁盛的烟花祭，展现在全世界，把整个世界都覆上童话。

终是年。
近两天一直在家看漫画。
有时候遇到些不快乐的事情总是这样，让自己沉溺于幻想中，暂时让自己忘记。
有时候感觉心脏上的血管全部暴起，供氧不足，难过令人作呕的感觉。于是就告诉自己不再想，幻想些快乐不真实的事。
呵，是不是很适合漫画呢？很想做日本动漫的声优，也是远大目标中的一个。
毕竟是远大的目标。远大的没有边际。

有时候会觉得害怕。若是总是沉迷于幻想的世界，会不会永远不再苏醒。
如果永远都是美好的幻象。呵。
这，是否就代表自己很弱小？
很胆小很胆小很弱小很弱小。

恐山安娜殿强啊！！！
那，也是幻想的。不是么。

终是年。
整个世界都变成漫画的黑白灰，安静犹如凝固。
偶尔突然楼下传来一声惊天的炮响，身体微微一震，硬生生的被拉出幻象，耳边只有窗外车突兀的鸣笛。夹杂漫画中反面人物冰冷的话语。
又是晴天啊。
小孩子，玩心不死，巨响对他们来说，只是笑料。
偶尔有小女孩的歌声，旋律飘在莲冰冷的面容上，不知道是真还是假。